Уважаеми европейски чиновници,
Разбираме, че вероятно сте притеснени, че ще напуснете уютните бирарии на Брюксел и ще се насочите към дивия изток на Европа за българското председателство. Успокойте се.
София може и да има своите недостатъци, но ако следвате нашите правила, изложени тук, ще се справите.
Никой няма да се преструва, че столицата на България е земен Рай. Наистина, градът е отрупан със социалистически монументи, бездомни кучета и счупени тротоари, понякога дори опасни подлези.
Но трябва да се вгледате по-дълбоко и ще видите, че София си има чар и носи Балканската душа.
Ще ви преведем през т.нар. „копърки” или фалшиви таксита, за да стигнем до същността на един град, скрил безценни тракийски съкровища, с билети за опера от по 5 евро, фънк, фолк музика и малко необикновени вкусове в храната.
1) Преди да опаковате багажа си, трябва да обърнете посоката на кимане.
Трябва се подготвите психически за най-големия културен шок: българите клатят главите си, когато искат да кажат „да”, вместо да кимат.
Аномалията ще бъде неизменна част от официалните ви срещи.
Сигурно си мислите, че с това лесно ще свикнете, но проблемът се усложнява от факта, че софиянците не са особено дружелюбни. Попитайте сервитьор за чаша вода или таксиметров шофьор да ви закара до центъра и ще се сблъскате просто с едно тихо поклащане на главата.
В първия момент може и да се почувствате така, сякаш ви казват да си гледате работата, но всъщност се съгласяват да ви изпълнят поръчката.
Аномалията с поклащането на главата обаче ще се прояви и в деловите ви срещи. Точно като представяте любимия си слайд от презентацията, ще забележите, че българските участници поклащат глава.
Това е предизвикателство за новаците и затова е най-добре да го упражните първо в Брюксел – накарайте близките си да поклащат глави на всичко, което казвате.
2) Кацнахте! Добре дошли! Сега внимавайте за фалшивите таксита.
Не се стряскайте от купищата таксита, които ще ви чакат веднага след като минете през кишата на терминала на летището. Някои от тях може да ви приличат на пияни побойници, но обикновено те са хипохондрици, които се обаждат на майките си поне два пъти на ден.
Веднъж се возих при един очарователен таксиметров шофьор, който дълги години работил в голяма африканска петролна компания. Качих се и при друг, който разбира тънкостите на банковото дело. Разбира се, вози ме и друг, който разбираше от всичко.
Уви, има и акули. Най-добрият начин да избегнете измама е да гледате залепените цени на страничните прозорци на такситата, за да се уверите, че няма да ви измамят.
Друг класически номер, с който може да се сблъскате, е таксиметровият шофьор да се престори, че няма да ви върне. Затова най-добре си купете вестник, например, от летището, за да си развалите парите.
3) Гладни ли сте? Дошли сте на правилното място.
Нека ви издам една тайна: българите имат най-добрата кухня в Европа. Сигурно ще оспорите този и факт и ще си помислите, че най-вкусната храна е във Франция, но помислете: когато хапвате любимите си escargots à l’ail в Париж, те вероятно ще са пълни с охлюви от България. Френските готвачи не ви го казват!
Българите са майстори на скарата и бавно приготвящите се ястия като гювеч или кавърма. Обикновено тези храни вървят с ракия – силна алкохолна напитка от грозде или сливи.
4) Но аз защитавам околната среда, няма ли да гладувам в София?
Съвсем не. Българската кухня е богата на вегетариански ястия – от бобови супи до пълнени чушки. София вече е завладяна и манията „био храни”.
Трябва да опитате и боза – леко ферментирала напитка, направена от различни семена. Вкусът ще ви зашемети. Обещаваме ви.
5) Потопете се местната култура.
Безплатните туристически обиколки са много популярни и са идеален начин да разгледате центъра на София и историята на града. Едно от най-добрите неща на тези обиколки е, че гидовете са лъчезарни, млади хора, които са влюбени в своята родина. Със сигурност ще ви трябва някакъв антидот след срещите с толкова много „динозаври” по време на конференциите.
Разходката в центъра ще ви хареса, но трябва да посетите и две бижута, скрити в полите на планината Витоша – Националният исторически музей и Боянската църква.
Най-забележителната част в музея и Тракийското съкровище. Траките са най-вълнуващата част от българската история и техни „суперзвезди” са Орфей и великият гладиатор Спартак.
Макар много малко да ни е известно за живота на древните тракийски племена, сложните изработки от злато и сребро разкриват част от великата им култура.
Музеят сам по себе си е артефакт, тъй като е бил резиденция на последния комунистически диктатор в страната Тодор Живков.
Вътре ще имате странното усещане, че часовникът ви е спрял, а големите пространства често са празни.
В ехото на социалистическия разцвет, посетителите ще усетят присъствието на множество клюкарки на средна възраст.
В много от пътеводителите ще видите редица църкви. Емблемата на София обаче е катедралата „Александър Невски” – огромна сграда, която не се чувствайте задължени да посетите.
Но Боянската църква не бива да пропускате. Тя е паметник на културата на ЮНЕСКО и е известна със своите стенописи. За да си спечелите благоволението на местните, трябва многократно да спомнете, че църквата датира още от X век.
Българите енергично ще заклатят глави, а двама-трима може и да се усмихнат. Малко.
6) Стига толкова забележителности, време е за българските власти.
Българите са умни. Те обичат да играят шах и ходят на олимпиади по математика, дори работят в Силиконовата долина. Проблемът е, че политиците и министрите могат да бъдат строго формални, снизходителни, обструктивни и не малко корумпирани. Много малко може да постигнете с някои от тези хора – някои работят за народа, други за Кремът или и за двете.
За да убиете времето по време на срещите, мога да ви препоръчам да се занимавате с други неща – например, наблюдавайте птиците.
Ето и първите ви уроци по български:
Дървен философ: Човек, който е скучен, който си мисли, че разбира от всичко. В България те са често срещани.
Тутманик: Буквално, хляб със сирене. В преносен смисъл – глупак. Не е застрашен вид.
Бай Ганьо: Името идва от роман на Алеко Константинов от XIX век, който олицетворява най-лошите черти на българите. Той иска нещо срещу нищо. За нещастие, често срещан.
Мутра: Мафиот с дебел врат. По-лошо е само женският род на думата – мутреса.
Накадърник: Негоден за нищо. Почти универсален, особено в бюрократичния свят.
Ако сте в задънена улица, използвайте тези думи.
7) Нощна музика.
След разрушителната ви душевна среща с българските власти, ще ви трябва музика, за да вдигнете духа си. Вие сте в точния град.
София е най-евтиното място за култура в Европа – балет, опера – при цени от 5 и 10 евро.
Ако това не е по вашия вкус, българите имат още много предложения – джаз, фолк и прочее.
8) Връщане в Брюксел.
Наистина ли искате да го направите?
