Извънредно положение.
Ден N-ти.
Хоумофис.
Ето ме и мен – облечена в пижама на пингвини, седя в хол, по чийто под са разпръснати следните неща: пластилин, баскетболна топка, тиган, въдица, карти за Черен Петър, тебешири, три анцуга, джапанки, шестнайсет автомобилни колички, парче луканка.
Вътрешният ми глас: ЕГАТИ КОЧИНАТА. КАК ДА РАБОТЯ ТАКА??
Дете: Мамооо, хайде да играем на Черен Петър!!! (носи карти)
Вътрешният ми глас: Майната ѝ на чистотата. ИМАМ РАБОТА. Да пукна, ако днес вече не седна и не извършея света.
Дете: КОГА ЩЕ ИГРАЕМ НА ЧЕРЕН ПЕТЪЪЪЪР???
Аз: ПОСЛЕ!!!!
Вътрешен глас: Аз все пак така работя от години, мен ли ще седнат да ме плашат с хоумофис, бе, хаха, МОЛЯ ВИ СЕ. Ей сега сядам и ще свърша всичко!
Дете: Оффф, искам детско!!
Вътрешният ми глас: Колко детски гледа това дете, бе, няма ли да затъпее, ако изгледа още един епизод на Топ Кадети???
Втори вътрешен глас: Не, няма, разбира се, кво ще му стане. После ще го карам да пише думи на дъската, да пусне прахосмукачка и да изпее песен!!
Сядам. Отварям лаптопа.
Дете: ИСКАМ НЕЩО ЗА ЯДЕНЕ.
Вътрешният ми глас: Пак ли??? До оня ден беше злоядо, сега защо НЕПРЕКЪСНАТО ИСКА ДА ЯДЕ??
Втори вътрешен глас: На пода има луканка!!
Трети вътрешен глас: Вие двете нормални ли сте, бе? Донесете ядене на детето!
Нося ядене. Сядам.
Отварям лаптопа.
Дете: Мамо, дай ми кърпичка!!
Аз: Стани и си вземи сам!!! Егати лигавщините.
Отварям имейл…. и груповият чат във Фейсбук започва да издава звуци. ДЕСЕТ ХИЛЯДИ БЕЗРАБОТНИ. Невиждана криза! Какво ще правим??? Всички ще умрем!!
Аз: ПРЕСТАНИ ДА ИГРАЕШ БАСКЕТБОЛ В ХОЛА! НАДУ МИ ГЛАВАТА!!
Дете: А къде да играя?!?
Аз: НЕ ЗНАМ!!!
Вътрешният ми глас: А къде да играе наистина? В БАНЯТА ЛИ?!?
Втори вътрешен глас: …. имейлът, АЛООО!
Дете: Мамо, знаеш ли че едни крокодили карат подводница?? ЛИЛАВА. ЗА МОМИЧЕТА.
(смътен гняв – кой му насажда тия глупости за цветовете за момичета и момчета, бе??)
Аз: Не ме интересуват кирливите крокодили, чакай да чуя новините!!
Телевизор: … и двама в Шумен, с което общият брой заразени става 246!
Дете: Не искам повече кус-кус!! Айде да правим палачинки!!
Фейсбук чат: ЩЕ СИ ИЗВЕДА ДЕТЕТО И ЩЕ КАЖА, ЧЕ Е КУЧЕ ПО-ЕДРА ПОРОДА.
Лаптопът: Гледай насам!!!!
Телевизор: Лекарите настояват за по-твърди мерки, възможно е да бъде въведен вечерен час.
Вътрешният ми глас: А не може ли направо да ни бесят по дърветата??
Дете: ЕЛА ДА ВИДИШ ЕДИН ЗАЕК. БЪРЗО!!! ЕЕЕЕ, ИЗПУСНА ГО!!!
Аз: ОСТАВИ МЕ НА МИРА, ИМАМ РАБОТА!!
Мъж: Яде ми се телешко.
Телевизор: Нова мярка, всички трябва са излизат с маски.
Аз: Има зеле. Нямаме възможност да си купим телешко, защото нямаме маски и ще ни глобят 5000 лева. НЯМАМЕ ПЕТ ХИЛЯДИ ЛЕВА ЗА ТЕЛЕШКО.
Мъж: И кво, вече край, не можем да излизаме, така ли?!?
Дете: АЙДЕЕЕ, ДА ХОДИМ НА НДК!!
Аз: НЕ МОЖЕ НА НДК!!! ЩЕ НИ АРЕСТУВАТ.
Дете: ЗАЩО??
Аз: ТАКА!!!
Мъж: Ще си сложим маски, ще излезем тримата и ще ходим по права линия, без да пипаме нищо.
Дете: ОБУВАМ СЕ!!
Аз: Чакай, бе, не сме тръгнали…. НЕ ВЛИЗАЙ В ХОЛА С БОТУШИ, НЕ ВЛИЗАЙ В ХОЛА С БОТУШИ!!!
Мъж: АБЕ ТИ НЕ ЧУВАШ ЛИ КАКВО ТИ СЕ КАЗВА???
Дете: Мамо, може ли да изляза със сандали???
Вътрешният ми глас: ЩЕ СЕ ГРЪМНА!!!!
Втори вътрешен глас: Ти все така казваш…
Аз: Не, не може!!
Телевизор: ОБМИСЛЯМЕ ОЩЕ ПО-СТРОГИ МЕРКИ, ХОРАТА СА БЕЗОТГОВОРНИ.
Мъж: Чуваш ли?? Айде да бягаме!
Аз: Къде да бягаме, бе??
Дете: Може ли да идем до баба и дядо да вземем голямото колело?
Аз: НЕ!! НЯМА ДА ВИЖДАШ БАБА СИ И ДЯДО СИ ПОНЕ МЕСЕЦ. И НЕ ВЛИЗАЙ В ХОЛА С БОТУШИ. СТОЙ ДО ВРАТАТА. НЕ ПИПАЙ НИЩО НАВЪН, ЯСНО ЛИ ТИ Е??
… имейлът, имейлът, имейлът, ИМЕЙЛЪТ…..
Телевизор: Цинкът и селенът помагат срещу корона вирус.
Аз: Господи, сега някой ако каже, че гълъбовите лайна помагат срещу вируса, народът ще ги опоска от улиците!!
Интернет: Първи случай в Източен Тимор.
Вътрешният ми глас: Това къде е, бе??
Лаптоп: АЗ ОЩЕ СЪМ ТУК!!
Дете: Кога ще ходя пак на детска градина??
Телевизор: … В Бургас изтръгнаха пейките от парка…
Вътрешният ми глас: Да пукнем всички и да се приключва вече!
Дете: ЕЛА ДА ТИ ПОКАЖА ЕДНО ХОРО ОТ ДЕТСКАТА!!
Фейсбук екперт: Тоя лекар е пълен тъпанар!! Кой му е дал диплома, бе?? Слушайте другия лекар!
Телевизор: ЗАПОВЕДТА ЗА НОСЕНЕ НА МАСКИ СЕ ОТМЕНЯ.
Аз: Толкова бързо ли?!? Чакайте, бе, аз дори не успях да изляза с маска!!
Друг Фейсбук експерт: Направих едни кратки изчисления и както ЯСНО се вижда на тази графика, пикът ще е най-рано през април, и то ако експоненициалното развитие следва стохастичната крива на заразените, умножени по 0.13. Елементарно е!
Дете: Мамо, нали 4 и 4 е 6??
Мъж (отваря прозореца към улицата): ДАЛИ ДА НЕ ИЗПЕЯ НЕЩО НА ХОРАТА??
Аз: Да, ХИМНА!!
Вътрешният ми глас: Лаптопът, имейлът, лаптопът, имейлът…. телешко варено, грах, ваксина, ягоди, ПЕТ ХИЛЯДИ ЛЕВА…. ЦИНК, детето, ще умрем ли??, белина, ДЕЗИНФЕКТАНТ, бронхопневмония, имейл, ПАРИ, работа, работа, КРИЗА, колата, бензин, кредитната карта…кредитната карта… обострят се тревожните хора, куче под наем, детска градина, море, лято… МАСКА!!!
Завива ми се свят. Облягам се на стола.
В Гърция съм. Ям октопод.
Дете: Мамо, тръгваме ли вече на разходка до магазина? Ще занесем ли нещо на дядо? Може ли с колата?? Искам да ми пуснеш Зайченцето бяло и да караш бързо!
Ма няма проблем, бе. Ще ти пусна. То и без това какво друго ни остана в тоя живот…
Заб: Текстът е публикуван в „Майко мила“. Заглавието е на „Дебати.бг“.
